+7 (916) 647-62-51

Режим работы: ежедневно c 11:00 до 22:00
Адрес: Большой Сухаревский переулок, 6
(метро Сухаревская, метро Цветной бульвар, 5 мин. пешком)

Порадуйте себя татуировкой!

Юмор

Преступники, получившие условные сроки наказания, делают татуировки пунктирной линией

- Сделала татуировку. У меня сразу же облезла кожа! Не знаю, что теперь делать?
- Что делать! Хочешь сумочку, хочешь перчатки!

Х: Я все-таки решилась! Набью себе татушку!
У: Прикольно, а что бить будешь? Рыбку или бабочку?
Х: Нееееее, какую нибудь фигнюшку над попой...
У: "Занос - 1 метр"?))))

Если девушке с внутренней стороны бедра вытатуировать море, а потом приложить к этому месту ухо, то можно почувствовать реальный запах океана...

Реальный случай в автобусе в районе Троицка-Ватутинок (там где расположен один из крупнейших институтов физики): заснувший человек, по внешнему виду явно не имеющий к физике даже отдаленного отношения, уронил голову на руку и на запястье вижу - АТОМ, только подумал, насколько бывает обманчива внешность, как качнуло автобус на рытвине, он поднимает голову и я читаю продолжение: АТОМщу за батьку...)))

Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть...



Надпись на внутренней стороне ноги (как на аттракционах для детей):
... "чтобы насладиться этой поездкой, ты должен быть такого размера"

C одного небезызвестного ресурса:
Вопрос: У меня проблема. Моя бывшая девушка хочет сделать себе интимную татуировку в виде моего портрета вокруг своей вагины. Получится, что когда она будет с кем-то трахаться, меня будут ебать в рот. Мне это неприятно, как мне следует поступить?
Ответ: Сделай вокруг своего рта татуировку в виде ее вагины. Получится, когда тебя будут ебать в рот, ее будут трахать в вагину. Пусть ей тоже будет неприятно

Реальный случай со знакомым - звонок в компьютерную контору:
- "Я у вас сегодня принтер купил! У меня в нем рука застряла! Что делать???"
- "Как что? Татуировку"

В тату-салоне:
-Сколько стоит татуировка?
-$ 500...
-А машинка?
-$ 200...
-Дайте машинку..........

30-е годы:
Одна очень продвинутая тётка решила сделать себе на бёдрах татуировки Сталина и Ленина. Пошла к соседу, тот из зоны недавно откинулся и слыл крутейшим мастером татуировки.
Короче, наколол. Она орёт, мол, ни хрена не похожи. Тот говорит похожи. Позвали Петровича, алкаша сверху. Тот посмотрел:
- Ну, а чо тута смотреть, вота слева Ильич, справа товарищ Сталин, а посредине, ну вылитый Карл Маркс...

Раммы на отдыхе за городом:
Тиль сидит в жестяной бочке, Рих его поливает из ковшика.
Рих: Ой, Тиль, шёл бы ты на речку купаться!
Тиль: Не пойду! Меня засмеют все!
Рих: А не надо было такую татуировку делать! Это же полный тупизм!
Тиль: Не тупизм, а кубизм! Ни хрена никто не понимает...
... если кто не знает, "кубизм" - разновидность авангардизма.

Писательница из Нью-Йорка Шелли Джексон осуществила оригинальный художественный проект.
Ее рассказ «Skin» (Кожа) был «напечатан» не на бумаге, а на человеческой коже.
2,095 человек добровольно вызвались сделать себе татуировки всех слов рассказа, каждый по одному слову.
Татуировка сделана классическим шрифтом Baskerville, черного цвета.
Участники проекта были обязаны послать Джексон фотографию слова на своем теле, а взамен получали заверенный писательницей сертификат.
С этого момента они становились непосредственно «словами» - их живыми воплощениями. Сама писательница вытатуировала у себя на руке название своего произведения и значок «&».

Приняли одного знакомого очередной раз в СИЗО, ну с кем не бывает. Там сидела компания каких-то не очень русских "чисто конкретных" пацанов.
У одного он заметил татуировку "ПРОФЕсОР". Указал на ошибку - надо бы, дескать, буковку-то вставить.
На следующий день этот "научный работник", как в школе на диктанте, наколол себе галочку и вторую букву С.

Приезжает внук-татуировщик к деду в деревню.
Дедушка ему: - ой, внучок, помоги дрова наколоть...
А парняга: - да не вопрос, а на какой части тела?

Пролог:
Приходит мужик в тату-студию и говорит мастеру:
- Ты танк на спине наколоть смогешь?
- Легко!
- Давай, только во всю спину.
Через две минуты после начала работы татуировщик говорит:
- Готово!
- Так быстро?
- А что такого, всего-то четыре буквы...
----------------
Поделился tattoomen:
Так вот, местные шутники одно время мне регулярно названивали:
- Але, это татуировщик? А ты танк изобразить можешь?
Короче, надоел мне этот бородатый прикол.
Как-то работаю и очередной звонок про танк. Спрашиваю:
- Это типа прикол такой у тебя?
- Ага!
Бросаю трубку. Опять звонок, высвечивается тот же номер. Я раздраженно:
- Слушаю...
- Так я что-то не понял, ты можешь написать на спине ТАНК?
- Могу, могу...
- А когда?
- Да хоть сейчас!
- Хорошо, я сейчас приду.
- Давай, давай, жду...
Похихикали с клиентом, я рассказал этот анекдот, про звонки. Через минут 20 появляется дядя, рост которого не позволяет входить в студию, не наклоняя голову...


"Танком" оказался местный качок с такой же кличкой.

У капитана подводной лодки на члене было выколото "Добро пожаловать на борт"
...Из комедии "Убрать перископ"

Cделав себе татуировку на члене "100$", у тебя будут 3-плюса:
1) сможешь каждый день играться со своими деньгами;
2) сможешь смотреть как pacтет и как падает курс $;
3) сможешь одалживать деньги девушкам.

 

- ЗАПИСЬ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ И ТАТУИРОВКУ: 8-916-647-62-51 -

- ТАТУ СТУДИЯ "TATTOOMOSCOW" -

- ДОСТУПНЫЕ ЦЕНЫ -



Молодая корреспондентка газеты "Пирсинг", у которой кольца торчат из всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос:
- Скажите, вы знаете, чем лучше всего привлечь к себе женщину?
Мужик:
- Не знаю как других, но вас лучше всего магнитом!

Мужик пришел сделать татуировку и заказывает:
- На одной икре сделай Дед Мороза, а на другой - Пасхальный торт....
Ну татуировщик обалдел и спрашивает:
- А зачем тебе это?
Мужик и говорит:
- Да жена моя вечно долдонит, что с Нового Года и до Пасхи в рот положить нечего....

Приходит в тату-салон браток такой весь на понтах, пальцы веером и говорит мастеру:
"Слышь, ну наколи мне такую тему, чтоб типа как у всех пацанов конкретных."
Мастер: "Не понимаю... это что?"
"Ну по типу, что все пацаны носят", - говорит браток.
Мастер берет машинку и делает ему татуировку на животе.
Браток смотрит и спрашивает: "Стой, че-то я не врублюсь - ты чего мне наколол тут??!!"
"Ну как же, - отвечает татуировщик, - то, что все пацаны носят - мобильный и барсетку..."

Откуда появились татуировки?
В глубокой древности, когда мужчины тайком удирали на войну, женщины догоняли их и расцарапывали их своими длинными доисторическими ногтями, пытаясь удержать хоть за что-нибудь.
Но мужчины все равно убегали...
Враги же пугались возникащих перед ними потных, расцарапанных с ног до головы воинов и убегали еще быстрее.
Так были изобретены боевые татуировки.

Вот такое стихотворение прочел однажды в гостевой книге:
- Во тьме суеты и сплошных обязательств
- умеем постичь красоту истязательств
- решиться, желать перемен и войти
- и ты уже на половине пути!...

Толкование снов про татуировку (по Миллеру):
....... Видеть во сне свое тело покрытым татуировкой - означает, что какая-то неприятность заставит Вас надолго покинуть свой дом.
....... Если во сне Вы видите татуировку на других людях - значит, скоро Вы станете объектом чьей-то ревности.
....... Если во сне Вы сами делаете кому-то татуировку - значит, Ваши друзья скоро отвернутся от Вас из-за Ваших чудачеств.

Эксклюзивно для мужчин - пасхальный татуаж.

Тату-салон. Мастер что-то творит на плече здоровенного амбала.
- Здравствуйте, это тату-салон?
- Тату-салон.
- А вы мастер?
- Мастер.
- А это Маргарита? Извините: сделайте мне пожалуйста татуировку.
- Какую?
- Значит так, здесь так до горизонта поля, поля, комбайн выезжает на жатву, бабы в речке белье полощут, спят курганы темные и над всем этим ярко светит солнце с улыбкой президента - это все будет называться «Родной край»! Здесь такое сердце, пронзенное стрелой и надпись «Лове». На спине надо наколоть футбольный клуб «Динамо Киев», чтоб глаза мои его не видели. А на руках такой Клондайк, золотые прииски, веселые ковбои моют золото и играют на губных гармошках. Скажите, реально это все на мне? (амбал с грохотом падает!!)
- Не вопрос.
- А сколько это будет стоить?
- Ну, так... (говорит на ухо).
- Значит так, ничего не надо, только вот здесь ма-а-а-ленькими буквами КВН и три точки - ребята поймут, что я этим хотел сказать.

Хотите верьте, хотите нет - случился тут недавно случай из практики:
Позвонила девушка, в разговоре выясняю, что "она хочет зататуировать жирное пятно на ее суперских кожаных штанах". После удивления и шока (сами понимаете: не каждый день такое слышишь!) наступило любопытство - а почему бы не попробовать? Вот, что из этого вышло:


Татуировка - это постоянное свидетельство временного помешательства.

Татуировка на пупке - это желание девушки перевести мужской взгляд с других частей тела!

Делать татуировки на заднице - это несогласие с общепринятым стереотипом о том, что человек - это существо выделяющееся разумом!

Снял один чувак в баре двух близняшек, напоил их, и привел к себе домой. Решил заняться первой. Та разделась и он увидел, что всю задницу занимает огромная татуировка - паук. Ну ничего – отделал он ее и ко второй. А у второй на груди татуировка - дракон. Стал ее любить, а тут первая говорит: -Я вижу у тебя в углу стоит тромбон, можно я в него подую! -Валяй! И вот шпарит он одну, а другая вовсю дудит на тромбоне.... Через месяц сестры проходят мимо его дома. Одна спрашивает: -Может зайдем, повидаем того чувака!? Вторая: -Ты думаешь он нас еще помнит...???

У женшины на ягодице татуировка: "Best before 1 Jan 2000"

Он попросил, чтобы его любовнице, на ее большом заду, сделали татуировку - карту полушарий Земли, и теперь, когда он имел ее сзади, ему казалось, что он трахает весь мир.

Просыпается препод с утра. Башка трещит, во рту кошки наср... Пытается вспомнить, что было вчера: "Ага, вроде экзамен принимал".
Подходит к зеркалу и замечает, что руки то у него из задницы растут.
А на спине татуировка: "А кто говорил, что хирург из меня не получится..."

Педик такой маленький, наманикюренный, надушенный, никак не может мопед завести. Типа и с толкача пробовал, и все такое. Проезжает мимо байкер на "Харлее" - весь в цепухах, небритый, в коже и татуировках - все как положено:
- Что, пихнуть, что ли, твое говно?
- А мопед потом поможете завести?

Не влезай, убъет! (избитая столбовая лирика)
Влезай! Не убъю... ( текст женской нагрудно-плечевой татуировки)

Утро скина: Умылся, побрил голову, спиртом протер татуировки, вышел на балкон, передернул затвор помпового ружья и начинает сыпать вниз шмаль, приговаривая: - Хиппи, хиппи, хиппи ...

Пришел как-то молодой паренек к татуировщикам и говорит: так мол и так, решил завязать с бессмысленной жизнью и стать рокером. Сделайте мне для начала татуировку на плече - череп с крыльями, вот только мне платить нечем, есть только бутылка и плана пакетик. Ну, выпили они всю водку, выкурили весь план. На утро парень просыпается, смотрит в зеркало - все тело в чебурашках!

Надпись на шлеме пилота самолета-невидимки F-19 (стелс): "Человек-невидимка". Татуировка на груди оператора зенитно-ракетного комплекса С-300: "Не люблю произведений Герберта Уэлса!".

Чтобы не забыть, где у вас была талия, сделайте вокруг нее татуировку из чисел 60.

- Как распознать военного на пляже или в бане?
- По орфографическим ошибкам в татуировках.

Сижу в салоне татуировки, мастер уже готовит инструменты. Тут звонит мобильник, на проводе - начальница, бой-баба. С неожиданности произношу: - Ээ, драсьте, я тут у врача, у меня запись... Мастер с интересом поглядывает в мою сторону, натягивая резиновые перчатки. - Да-да, через час буду. У какого врача?... Теряюсь на секунду, вижу мастера, хватающего себя за горло - писец, мол, тебе. - У терапевта - горло болит! Хорошие нынче врачи...

На свадьбе: едут молодожены в лимузине к дворцу бракосочетаний.
Невеста и говорит: Дорогой ты сможешь мне простить одну вещь?
Какую? - спрашивает жених.
Невеста: - у меня на левой груди татуировка одного из моих любовников.
Жених: - ладно, все нормально я пойму...
Через некоторое время невеста опять:
- Дорогой я тебе не во всем призналась, у меня и на правой груди тоже тату моего бывшего любовника...
Жених молчит... Невеста думает, что он обиделся и решает не беспокоить его, авось сам отойдет. Проходит где-то полчаса и вдруг жених начинает угорать!
Девушка в непонятках, спрашивает: - в чем дело?
Жених: - Я просто вдруг подумал, что произойдет с твоими любовниками лет эдак через 40...

Собрались у мужика гости. Сидят за столом. Тут одна женщина спрашивает хозяина: - Скажите Володя, а почему у Вас на руке татуировка с буквой М?
Мужики, сидящие за столом: - Это значит Мужик!!!
Женщины: - Это имя первой любви!
Жена: - Это его размер!

Американская быль: в отделение скорой помощи заявилась девица с волосами, выкрашенными в пурпурный цвет, и татуировками по всему телу. Врач быстро определил, что у нее острый аппендицит.
Когда девицу раздели, то обнаружили, что волосы на ее лобке покрашены в зеленый цвет, а сверху татуировка: "Траву не трогать!"
Очнувшись от наркоза, девица нашла записку от врача:"Прошу прощения, был вынужден подстричь газон."

Покупаем приятелю зимнюю резину. Магазинчик маленький на набережной реки Яузы, продавец - молодой зашуганный парнишка. Выбрали резину, диски. Приятель мой (рост 190, вес - 150, наголо бритая голова и масса татуировок, доступных обозрению) нависает над продавцом с "просьбой" о скидке (набрали действительно на хорошую сумму). Мальчик начинает суетиться: я, это, ну я не знаю... мне надо со старшим посоветоваться...
После чего исчезает в подсобке. Через минуту оттуда появляется мужик: рост - 2 с лишним, вес - где-то 250, бритая голова и весь в тату. Тяжело смотрит на нас и говорит: "А скидки у нас - только в Яузу".... Вот это сервис!

Сделала я себе все-таки тату. Мастер сказал, что мне нужно мазать ее вазелином и ничем кроме. Иду я в аптеку, подхожу к аптекарше (А), далее следует разговор:
Я- здраствуйте, у вас вазелин есть?
А.- девушка, да вы лучше возьмите презерватив со смазкой.
Я- ээээ а как я им мазать то буду?( я -то, наивная, сразу не врубилась для ЧЕГО мне предлагается презерватив)...татуировку то есть... Но последняя ее фраза меня убила.
А.- а зачем тебе презерватив со смазкой, если татуировку мазать???

Попали как-то в одну большую яму медведь, волк и лось.
Сидят день,два, три. А жрать-то хочется.
Ну волк, конечно, не выдержал первым и подошел к медведю с деловым предложением - сожрать лося. Медведь подумал и решил, что надо все-таки эту проблему обсудить вместе с лосем. Подходят они к лосю и говорят:
- Ну ты, слышь, в натуре, лось, все равно ведь ты тут сдохнешь - травы то нет здесь. Одна земля. А мы тебя съедим, глядишь, еще недельку-другую продержимся, может кто-и вытащит нас.
Лось долго слушал их и говорит.
- Я все понимаю... Только перед тем как меня сожрать, вы посмотрите, что там у меня на ляжке за татуировка наколота? А то жена каждый день смотрит и ржет как умалишенная, а мне обидно. Раскажите, что там такое, а потом и помирать не страшно...
Подходят сзади к лосю волк и медведь, поднимают ему хвост. А лось вскакивает на передние копыта, да задними копытами как еб.. им со всей дури.
Волка сразу насмерть. А медведь сидит в углу ямы с разбитой рожей и голосит:
- Нах.. я туда полез ?! Я и ЧИТАТЬ ТО НЕ УМЕЮ !!!

 

- ЗАПИСЬ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ И ТАТУИРОВКУ: 8-916-647-62-51 -

- ТАТУ СТУДИЯ "TATTOOMOSCOW" -

- ДОСТУПНЫЕ ЦЕНЫ -



Рассказал знакомый. Еду на велосипеде в Одессе по Трассе здоровья (кто не знает - 7км асфальтовая дорога вдоль моря, любимое место для прогулок, пробежек и покатушек) Весна, утро, прохладно. Впереди бежит чувак. Трусцой. На нем спортивная куртка и шорты, голые НОГИ покрыты ТАТУИРОВКАМИ. Покрыты полностью! От носков до шорт! Татуировки разные - синие, зеленые, желтые, ярко-рыжие, узоры, орнамент - усе дела! Обгоняю, разворачиваюсь, доезжаю до мужика, опять разворачиваюсь. Тихонько еду за ним. Приглядываюсь. Мужик, как выяснилось, для тепла взял у жены лосины.

Дело было в доблестной СА. Зима, часть находилась под Улан-Удэ. Т.е. делать зольдатам откровенно нех... Ну и, кто-то вспомнил: - Может татуху забабахать? Но по причине крайней ограниченности сюжетов, наибольшей популярностью пользовалась некая картинка с оскаленной мордой пантеры. Человек двадцать успешно перенесли ее на мускулистые и не очень плечи. Наступила весна и народ выбежал на зарядку по форме одежды №2, т.е. с голым торсом. Ротный, увидев поголовное татуированный народ, отъебукал всех по полной форме, т.к. подобные упражнения были запрещены.
Потом призадумался: - Где-то, говорит, я эту морду видел... Давай искать оригинал. Этот взял у того, тот - у другого... Все-таки нашел! Выстроил роту, и картинку эту на вытянутой руке двумя пальцами держит, как дохлую крысу. Ну, что говорит, орлы, вспомнил я, что за картинка! Это, говорит, я зимой из города блядь привозил, и трахал ее, естественно с применением классного китайского презерватива, коробочку от которого выбросил в форточку. Так вот, эта Багира на коробочке, как раз и была!!! Вот так- вольно, разойдись!...

Деннис Родман привел девушку в свой шикарный номер в гостинице и начинает раздеваться. Когда он разделся до пояса, она заметила у него на плече татуировку "REEBOK". Он замечает ее удивленный взгляд и говорит: "Каждый раз, когда во время игры камера показывает эту татуировку крупным планом, я получаю от компании миллион долларов". Снимает брюки - а на ноге тату "NIKE". Он объясняет - каждый раз имеет с этого по 2 миллиона. Тут он снимает трусы и девушка видит у него на члене "AIDS". Она в шоке, кричит: "Ты мне не сказал, что у тебя спид!!!". Родман спокойно: "Через пару минут ты убедишься, что это просто ADIDAS...".

Возвращаясь от врача, везу своего трехлетнего сынишку в переполненном автобусе. Стоим рядом с сидящим огромным дядей, сплошь украшенным татуировками. Димка внимательно разглядывает руки незнакомца и громко спрашивает: "Дядя, а кто это вам на ручках нарисовал?" Мужик, покраснев как маков цвет, с запинкой отвечает: "Доктор". - "А, - обрадовался сын, - у него бумажки не было, и он вам рецепт прямо так выписал!" Окружающие, притихшие было в начале беседы, грохнули хохотом, мужик рванул к выходу, и оставшуюся дорогу мы с Димкой ехали сидя.

В больнице ночная сиделка (НС) интересуется у дневной (ДС): (НС): -Милочка, вы уже видели татуировку на пенисе нашего нового пациента? (ДС): -Видела, *АДАМ*. (НС): -Заблуждаетесь, дорогуша, *АмстерДАМ*.

Татуировка на члене - WYSIWYG

Из детской песенки: Сорока - воровка
Вся в татуировках!

Реальная история.
Татуировка на руке одного узбека: “НИ ЗАБУДУ МАТ РОДНОВО И ОТЦУ.” !!!

Татуировка на женской груди: "Не забуду мять родную"

Одна баба приходит в салон татуировок и просит написать у нее на груди и на заднице следущую фразу. "Если вы можете это прочитать, то вы подошли очень близко!"
- А каким шрифтом вам написать? - спрашивает мастер.
- Шрифтом Брэйля, пожалуста!
PS. Шрифт Брэйля выпуклый, для слепых

Конкурс татуировок. Куча народу, именитое жюри. Выходит американец, снимает рубашку, а под ней статуя Свободы, ну как настоящая. Публика рукоплещет. Следующим идет француз, сбрасывает халат, а там - Эйфелева башня в лучах заката. Зрители в полном восторге. Подходит очередь грузина, он выходит, достает член, на котором ма-а-аленькая точечка и стоит неподвижно на подиуме. Народ в шоке....Возмущенный член жюри заявляет: - Уважаемый, здесь конкурс татуировок, а не стрип-бар! Грузин: - Э-э-э, дарагой! Падажди, сейчас он встанет и ты увидишь какой красивый город Тбилиси!

Приходит новый русский в салон татуировок и кричит: - Слышь, чуваки, сможете мене 100 баксов на члене нарисовать. Штуку забашляю !
Hу те, мол, спрашивают - зачем вам это?
- Ха, ну, во-первых, я люблю играть с бабками!
Во-вторых, люблю смотреть, как мои бабки растут.
И в-третьих, подвалит ко мне жена, типа дай бабок! А я ей - на, бери!!!

На международных соревнованиях по скоростной татуировке художественных произведений на теле человека русский кольщик Иванов, изобразивший «Черный квадрат» Малевича на груди у негра.

Разговаривают два подростка:
- Я вот собираюсь сделать себе татуировку.
- Твои родители не умрут от ужаса?
- Нет. Я все с ними обсудил, и они согласны.
- Тогда зачем ты татуируешься?

На одном из новостных сайтов есть фото американского солдата, отправляющегося в Ирак.
Татуировка с личными данными: Имя, номер, дата рождения... и возраст. Надо же, хоть и американец, а умный парень - понимает, что старше он уже не станет.

Стоит мужик в общественном туалете и справляет нужду(писает). Подходит второй и тоже достает свой член и тож писает.
Первый ему говорит: - Я у вас на члене татуировку заметил, у меня точно такая-же "WY"-мою девушку зовут WendY, наверное и вашу так же зовут?
Второй отвечает: - Нет! У меня написано: "Welcome to Jamayka have a nice daY"

В бане лучше быть помытым, чем побитым (лучше яйцами трясти, чем в кармане принести). А чтобы голытьба прониклась, обезопасьте себя понтами в виде татуировок:
На груди - Не при на амбразуру!
На животе - Брюху пиво не помеха.
На заду - Сиди, да не засиживайся!
На ноге - Пеле отдыхает.
На руке - ножик с надписью: И руки тянутся к перу...
На гениталиях - На радость нам, на счастье бабам, на память всем нашим врагам.
P.S. Поясницу просто никогда не мойте - будет черный пояс карате.

Татуировка над мужским достоинством: "Не влезай - убьет!"

Приходит Боря Моисеев в татусалон. Выбрал татуировку: букву «Б» на левой ягодице – ну сделали ему – покрутился перед зеркалом, и… сделал для симметрии букву «Б» на правой ягодице. Встречает Серегу Пенкина и хвастает: - Глянь, типа, какой я себе подарок забабахал. Тот смотрел, смотрел и говорит: - Слышь, Борюсик, а кто такой БОБ?

У мужика в бане спрашивают: - Что у тебя за татуха на заднице такая странная 00-88 АМ? - Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

- Если у Вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher" - пора завязывать с интернетом!

Платный медкабинет. "Пирсинг, скартинг, прочие услуги". Врач в белом халате. Двое помощников. Входит посетительница, молодая дама с клипсами в ушах. Диалог: дама - врач:
- Здравствуйте. Это здесь прокалывают уши? Я правильно попала?
- Правильно.
- Очень хорошо, а то эти клипсы меня просто замучили. Все время теряются, не напасешься. А сколько стоит проколоть два уха?
- Hедорого. Гораздо дешевле, чем у других. К тому же, если вы прокалываете два уха, мы производим дополнительную услугу - бесплатно прокалываем нос. И пупок - уже за деньги, но со значительной скидкой.
- Hо мне не надо прокалывать нос и пупок. Мне надо проколоть только два уха, чтобы носить обычные сережки.
- Подумайте, дамочка. Хорошенечко подумайте. Сейчас это модно, а у нас бесплатно. То есть, нос бесплатно, а пупок - со значительной скидкой.
Через полчаса бесплодных пререканий. Доктор - своим помощникам, с нескрываемой злостью:
- Все, хорош базарить! Держите эту сYку! Дайте ей наркоз! Да быстрее же, быстрее! Вяжите ей руки!
Один из помощников, деловито, прикладывая к лицу отчаянно отбивающейся дамочки тряпку с чем-то пахучим:
- Что делаем, док? Прокалываем сначала уши, потом нос, или только уши?
- Hа хрен уши! Делаем только нос! (После короткого раздумья) И пупок. И все - бесплатно! Пусть потом ходит и рассказывает о нас подругам. Хорошая реклама еще никому не вредила!

Рекламное объявление: Быстро и качественно:
- отбеливаем зубы
- удаляем татуировки
- красим волосы
- меняем пигментацию кожи
Фирменное оборудование (Аdоbе Рhоtоshор 7.0)

В бане у грузина спрашивают:
- Что у тебя за хрень на члене такая - родинка, что ли?
- Слюшай, дарагой! Зачем родинка, сейчас встанет... вся Москва увидишь, да?

- Доктор! После вашей операции по пересадке кожи мое лицо стало похожим на задницу!
- Как вы со мной разговариваете? И почему стоите ко мне спиной и без штанов, да еще чем-то там подмаргиваете?!

В эмиграции, в Америке, умирает старый кубинец. Он просит своих детей принести ему кубинский флаг. Дети безуспешно ищут флаг. После долгих поисков приводят проститутку. Она раздевается, поворачивается жопой - на жопе цветная наколка в виде кубинского флага. Довольный старик начинает целовать флаг, потом говорит проститутке: - Повернись - я попрощался с Кубой, теперь хочу попрощатся с Фиделем.

После войны в бане встречаются два моряка. Один другому: - Слышь, братушка - твою телку зовут Оля? - С чего ты взял? - Дык у тебя на залуп.. написано!!! - Не-ее братан, эт не "Оля" - эт было "Привет доблестным защитникам СевастОпоЛЯ"... тока до войны !!!

 

- ЗАПИСЬ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ И ТАТУИРОВКУ: 8-916-647-62-51 -

- ТАТУ СТУДИЯ "TATTOOMOSCOW" -

- ДОСТУПНЫЕ ЦЕНЫ -

Статьи